Andrés tiene una pasión: su nueva bicicleta roja. Un día, sus padres le dicen que puede usarla en el patio, pero que en ninguna circunstancia debe salir a la calle solo, porque es peligroso.

Andrés, emocionado, ignora la advertencia y sale a la calle para mostrarle su bici a un amigo. Al regresar, se encuentra con sus padres que le esperan en la puerta. Lógicamente, se enfadan mucho y le gritan: “¡Como no obedeces, te quedas sin ver la televisión una semana!”. Andrés ha sido castigado, pero ¿qué ha aprendido?: que no conviene enfadar a sus padres y que la próxima vez tiene que ser más hábil para que sus padres no se enteren y no perderse sus dibujos animados favoritos.

Claramente, no hay una relación real entre ver la tele y la bicicleta; es una medida arbitraria e impuesta por el enfado de sus padres.

Pero podrían haber reaccionado de diferente manera. Al verle venir podrían estar esperándole en la puerta y decirle con calma: “Vimos que saliste a la calle. Como no has demostrado que puedes seguir las reglas de seguridad con la bicicleta, la guardaremos en el garaje por tres días. Podrás intentarlo de nuevo cuando estés listo para cumplir el trato”.

En este caso, Andrés aprende que el uso de la bici está ligado a la responsabilidad de seguir las normas de seguridad. No es un ataque contra él, sino un resultado directo de su decisión: si no hay seguridad, no hay bicicleta.

Mientras que el castigo busca que el niño “pague” por su error mediante el miedo o la privación inconexa, la consecuencia busca que comprenda el impacto de sus acciones para que decida actuar mejor por voluntad propia, en la siguiente ocasión.

Saber educar tomando como criterio las consecuencias naturales en lugar de castigos, es un acto primordial del educador; fundamenta un enfoque basado en el respeto mutuo entre padres e hijos y el desarrollo del pensamiento crítico del niño. Se trata de conseguir que el niño aprenda, desde muy pequeño, que los actos tienen consecuencias. Y, precisamente, ahí está la clave: podemos elegir los actos, pero las consecuencias son naturales. Si no deseamos las consecuencias tendremos decidir otras acciones.

Se trata de ayudarles a conectar sus acciones con los resultados, naturales o lógicos, que emergen de ellas, en lugar de imponer castigos arbitrarios que solo generan resentimiento, miedo y desconfianza.

Como padres y educadores, necesitamos interiorizar en la teoría y en la práctica, esa diferencia que existe entre educar con castigos y educar atendiendo a las consecuencias de lo que han hecho o han dicho.

El castigo es un acto correctivo y sancionador que, a menudo, no está relacionado para nada con la acción realizada. En cambio, si educamos atendiendo a las consecuencias, las relacionamos directamente con la acción; si un niño, tira la leche enfadado, se le pide que se levante y limpie la mesa y el suelo. Así aprende que no se soluciona nada tirando la leche, es más, tienes dos tareas más después de hacer eso: desenfadarte y limpiar.

Ayudarse de las consecuencias en la educación de hábitos hace que la relación filio-paterna esté basada en la confianza y no en el temor. Muchas veces, esas consecuencias surgen de modo natural, ocurren sin que tengamos que intervenir, simplemente dejando que la vida siga su curso y que la pura realidad sea la maestra. Por ejemplo, si nuestro hijo decide esconder su maleta antes de salir a pasar la noche a casa de su abuela, pues no tendrá pijama ni ropa de cambio, dejamos que la realidad se imponga.

Otras veces, esas consecuencias han sido avisadas por las normas que ponemos los padres y van directamente vinculadas a la conducta: Si el niño deja los juguetes tirados, puede recogerlos (con o sin ayuda de los padres) o podemos recogerlos nosotros y quedan guardados en un armario con llave por un tiempo determinado. El niño entiende perfectamente que no puede jugar con ellos porque no los recogió cuando debía hacerlo.

Nuestra actitud es esencial en esos momentos. Cuando ocurra la mala conducta, hay que saber reaccionar con calma y con firmeza: el enfado de los padres resta valor a la lección de la consecuencia. Nuestro enfado, gritos o menosprecio no educan y no ayudan a mejorar. En todas las ocasiones le humillan y le acobardan. No olvidemos que el objetivo no es hacer sufrir al niño, sino enseñarle a resolver el problema que ha creado.

Tener la fuerza de dominarse, utilizando un tono de voz serio pero tranquilo y firme, y responder a los hechos con rapidez, sin dejar pasar el momento. Cuanto menor sea el espacio de tiempo entre la acción y la consecuencia, más fácil será para el niño hacer la conexión entre lo que ha hecho y su consecuencia inmediata.

De la misma forma que un conductor sabe que, al saltarse un semáforo en rojo, vendrá la multa inexorablemente, los niños tienen que estar también avisados antes, de las consecuencias que pueden tener sus actos. Se lo explicamos:  “Si no recoges tus laminas y pinturas, los guardaré en el armario hasta pasado mañana.” Al momento siguiente de su acción negativa, le hacemos caer en la cuenta: “Como no recogiste tus pinturas y laminas, ya están guardadas. Podrás volver a pintar con ellas después en dos días”

Es bueno que se den cuenta de que cometen errores. Todos los cometemos y aprendemos de ellos. El error es parte fundamental de la educación y del aprendizaje. De manera general debemos permitir el error y sus consecuencias, evitando “rescatar” a los niños inmediatamente . Si nuestro hijo se olvida del equipo de gimnasia en casa, por no haberlo preparado antes, no es conveniente que se lo acerquemos al colegio.

Pongamos esfuerzo en el “antes”: avisándole, ayudándole a hacer la mochila, recordándole que tiene que llevar el proyecto de ciencas al colegio…pero si finalmente el niño decide no hacerlo…no le lleves la tarea olvidada al colegio. Esa acción no le ayuda, le haces más dependiente e inseguro.

Y también le acompañaremos en el “después”, ¡qué bueno es enseñarle habilidades de resolución de los problemas que se le plantean por sus errores!. Cuestionarle y hacerle participe de sus propias decisiones: preguntarle, ¿qué crees que podrías hacer diferente la próxima vez? o ¿cómo podemos solucionar esto juntos?.

Educar con consecuencias requiere más paciencia y planificación que el castigo, pero construye una base sólida de responsabilidad, respeto y autodisciplina a largo plazo. Castigar no funciona. Solo sirve para que los hijos se sientan mal, pero rara vez enseña.

Y, por supuesto, no podemos olvidar celebrar y reconocer cuando el niño toma buenas decisiones y se comporta de manera responsable. No lo demos por supuesto, dejando que solo le prestemos atención cuando lo hace mal. Elogiar de vez en cuando la buena conducta, decirles lo orgullosos que estamos de lo que ha hecho bien y también de la resolución que han puesto para buscar una solución para a sus errores. Así construimos una relación fuerte y lograremos que nuestros hijos sean más resilientes, que lo negativo les sirva para salir reforzados y con más habilidades.

 

BIBLIOGRAFÍA

• Alberto Soler : “Niños sin etiquetas”
• Jane Nelsen : “Disciplina Positiva
• Juanjo Javaloyes: “Educar sin tiempo”

https://www.youtube.com/watch?v=Ty-IIqK6rNQ